:Piadas de ladão:
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!O brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eiffel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos a fim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus ta te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus ta te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus ta te vendo.
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... E vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... Então é você o tal Jesus?!.
E o Papagaio responde:
- Eu não! Eu sou o Judas!
- E quem foi o maluco que colocou o nome de “Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de “Jesus” nesse Pitt Bull que
tá até babando, atrás de você!..
Cala boca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inexperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Cala boca e Respeitos resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Cala boca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Cala boca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Cala boca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Cala boca
O policial injuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cadê o respeito?
Cala boca fala:
- Está lá fora
o policial mais injuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde
Tinham três homens no céu e eles revolveram contar como eles tinham morrido o 1º falou:
Eu cheguei a casa e vi uma cueca que não era minha e revolvi chegar mais cedo do trabalho e ver se minha mulher estava me traindo no dia seguinte eu sai mais cedo do trabalho e vi minha mulher peladinha na sala prontinha já para dar e eu comecei a procurar o cara peguei o machado e fui atrás dele quando eu olho para a janela eu vejo duas mãos e logo dei duas machadadas nelas e não fiquei feliz com isso joguei a geladeira nele, mas o fio da geladeira enrosca no meu pé e eu fui junto com ele.
o 2º falou que estava arrumando a antena do prédio e bateu uma ventania e me derrubou do prédio, mas a minha sorte foi que eu segurei em uma janela, mas um fila da puta deu duas machadadas nelas e nos caímos dela de cima dele não se contentou e jogou a geladeira em cima de mim.
o 3º, meu eu estava pronto para comer uma mulher muito gostosa mas o marido dela chegou e eu corri para a geladeira e eu não lembro de mais nada!!!!
Piadas de gagos
A MUDA
Enviado por wadson_ma em 13 Dezembro, 2002 - 14:00
NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguem
um gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:
MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR
ELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIM
ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE
no outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.
MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.
ela balanou a cabeça dizendo que sim
TITIRE A SASAIA
ela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirou
TITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirou
FIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)
ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.
Gago e biblia
Enviado por julianapave em 22 Abril, 2008 - 11:14
Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia bíblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???
O Alemao,O Brasileiro e O Gago
Enviado por blogjonnybravo em 27 Julho, 2002 - 00:13
Num aviao,havia um alemao,um brasileiro e um gago q vao pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA
Primeiro veio o alemao
-farinha,farofa,fuba
e o para-quedas abriu
Segundo o brasileiro
-farinha,farofa,fuba
e novamente o para-quedas abriu
Depois veio a vez do gago
-fafafarinha,fafafarofa,fufufu...fudeu
O gago vendedor de Biblias
Enviado por jose carlos em 31 Outubro, 2009 - 10:17
Era uma vez ... Um gago , querendo vender Biblias ele foi No moço que entregava as biblias aos vendedores e o vendedor
disse................ O que deseja ? O gago responde :
EeEeuu quuerro veeéendder bbiblia ! O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 biblias em 1 semana , O gago voltou com todas as biblias vendidas o Cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana , ele vendeu ............. depois 100 biblias vendeu ........... O gago ficou muito famoso entrevistaram ele e a repórter perguntou : Como vocÊ vende biblias tão rapido?.......... E o gago respondeu : EeEeu Diggo qquereem ccoompra ouou quequerem que que eu leleleia ?
Gago ao telefone
Enviado por anonimo em 22 Dezembro, 2001 - 16:43
Maurício tinha um amigo chamado Túlio, e o irmão do Túlio era gago. Um dia, Mauríciu ligou na casa
de Túlio e o irmão do Túlio atendeu:
- Alô?! Posso falar com o Túlio?
- Tú Tú Tú
- Droga! Tá ocupado!!!
Gago religioso
Enviado por 123pastore em 8 Março, 2002 - 12:29
Em um final de semana o padre estava separando biblias para vender.De repente chega um gago:
-O-olá, e-eu gui-ga-gostaria d-de a-aju-ju-dar a ve-ve-vender biblias.
O padre comovido entraga 20 biblias para o gago.Quando todos voltaram o padre pergunta para um dos vendedores:
-Quantas vc vendeu?
E o homem responde:
-Eu?Eu vendi duas...
E o padre:
- E vc, quantas vendeu?
O outro homem responde:
-Eu vendi três.
O padre pergunta para o gago:
- E vc, quantas vendeu?
O gago responde:
Eu, ve-ve-vendi to-todas.
O padre espantado pergunta:
-Como todas???
-U-ué.E-Eu fa-fa-falei a-assim:"Vai co-compra, o-ou que-quer que e-eu le-leia?".
gago de pau grande
Enviado por anonimo em 17 Agosto, 2003 - 01:37
O gago chega ao consultorio medico e fala para o dutor.
-do do dou to tor e e eu q q queria que o se se senhor cu curase a mi mi minha ga ga gagueira.
O doutor examina o gago minusiosamente e chega a ima conclusao .
- O senhor tem o penis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta . Diz o dutor
- E i i isso ttem cu cu cura.Diz o gago
- tem . diz o doutor
- E qu qual é . diz o gago
- cortar a metade de seu penis. Diz o doutor
e o doutor cortou uns 38 CM.
depois de algumas semanas volta o paciente e diz .
- Doutor sabe aquele pedaço minha mulher esta sentindo falta não tem como o senhor reemplantar de volta . Diz o ex-gago
-A a go gora é tta ta tarde.
Japones
ASSALTO JAPONÊS !..
Enviado por thiago.zica113 em 29 Julho, 2009 - 15:54
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de
um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuiba , S.Paulo.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita,
na qual estavam 8 japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silencio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Saimo Koreno
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Tomamo Noko
francês,alemão,japones
Enviado por yakuzaclubbrasil em 11 Outubro, 2008 - 14:53
Um Francês,um Alemão e um Japonês foram raptados.Para serem libertados a soma do pau deles tinha que dar 15 CM.Francês deu 7 cm, do alemão tb, o do Japa deu 1 cm. o Francês falou:Ou, vocês tem sorte que o meu tinha 7. o Alemão falou assim: nao, vocês tem sorte que o Meu tinha 7. o Japa disse: vocês tem sorte que o meu tava Duro!
O japonês
Enviado por anonimo em 27 Março, 2002 - 11:39
Um Japonês estava com sua namorada na rua, ele olhou para um lado olhou para o outro e não viu ninguém, então abriu o ziper da calça e colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse : - durinho, né ! então ela responde durinho de achar
a caça
Enviado por gabiel1205 em 2 Abril, 2006 - 14:31
tres caras um negao um portugues e um japones vao caçar ai eles sao pegos por canibais chega de noite os canibais falam:
__Se o pau de voceis der 22cm juntando os tres se der 22cm exatos voceis seram livres.Ai foi o negao primeiro 10cm depois o portugues 10cm e ai foi o japones 2cm__Ae tamos livres.
Depois de velhos eles se encontram e conversam o negao fala:
__o se nao fosse meus 10cm nos nao estariamos livres.O portugues:__Se nao fosse os meus 10cm nos nao estariamos livres.Ai ojapones:
__se meu pau nao tivesse duro aquele dia nos nao estariamos aqui.
Shagayama o Retorno
Enviado por anonimo em 29 Abril, 2001 - 15:49 Um Certo dia Pedro atravessava a avenida paulista quando derepente vem um ônibus e sua direção e do nada aparece um japonês e o salva de ser atropelado.
Pedro vai até o Hospital para saber quem era o japonês e agradece-lo por ter salvo sua vida.
_ Pedro pergunta a recepsionista: Onda está o japonês que foi atropelado por um ônibus?
_ A recepsionista responde: quarto 14 a direita.
_pedro: Obrigado.
Chegando ao quarto ele vê o japonês dormindo e senta ao seu lado.
Derepente o japonês acorda e diz: Sha... Sha...shagayama e morre.
Pedro sai desesperado perguntando a todos o que significa shagayama.
Encontra um médico japonês e pergunta: doutor você sabe o quer dizer shagayama?
O médico responde: Shagayama muito antigo né? mas só homem no japão sabe o que quer dizer shagayama.
depois disso este homem viaja o mundo todo desesperado até que encontra com imperador da china e pergunta: pelo amor de Deus o senhor sabe o que significa shagayama?
o imperador responde: Shagayama muito antigo né mas só monje do monte figi saba o que significa
depois de 5 dias viajando de trem ele chega com o monje e pergunta: amigo ja viajei o mundo todo tentando saber o que significa shagayama mas ninguém sabe me dizer?
O monje responde: shagayama muito antigo né mas monje sabe o que significa swhagayama
o monje pega um livro e começa a procurar:_ sha... shagasha... achei . Shagayama.
Shagayma significa: Sai de cima do tubo de ar porra
Moto Kawazaki
Enviado por anonimo em 24 Novembro, 2000 - 17:49
Um americano corria feito doido com sua possante ferrari numa estrada, quando, de repente, um japonês, montado numa moto, emparelha com ele e diz:
-Conhece moto Kawazaki? - e ultrapassa o carro.
Com raiva, o americano retorna a sua casa, pega seu Porshe possante e vai para a estrada novamente. De repente ele avista novamente o japonês na estrada que fala:
-Conhece a mota kawazaki? - e ultrapassa o carro novamente.
-Com mais raiva ainda, o americano volta para casa e pega seu outro veículo, desta vez um carro de corrida turbinado, certo de que vai dar o troco. Não demora muito, surge o japonês que antes de ultrapassá-lo, repete:
-Conhece moto Kawazaki? - e voa estrada a fora.
inconformado o americano acelera ao máximo o seu turbo e tenta acompanhar o rival. Em determinado trecho da estrada ele encontra o japonês, caído, machucado e a moto destruída.
Ele eantão se aproxima-se e pergunta:
-O que aconteceu japonês?
-Conhace moto Kawasaki? Pode me dizer em que lugar fica o freio?
Bêbodos
o diario de um bebado
Enviado por johnatan em 18 Março, 2010 - 22:12
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna adizer:
- Pu.ta me.rda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu tô curado...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando,diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um vi.a.do e sua mãe uma pu.ta?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!
Passando a roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c.ú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte da frente do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é cor.no! E daqui pra trás todo mundo é vi.a.do!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, sa.fa.do. Quem é cor.no e quem é vi.a.do?
- Agora eu não sei mais... Misturou tudo!
Ele, então, desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viuuu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZó uma agora! ZZZZZZó maiiisss uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃÃÃÃO!!! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Sai do boteco todo embriagado e consegue chegar em casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, pu.ta da vida, grita:
- Filho da pu.ta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado da casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de urubu, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ele percebe que roubaram seu relogio, e ao andar pela rua, vê um cara com seu relógio e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
vida d bêbado...
Enviado por cissinhalima em 25 Novembro, 2003 - 14:28 O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
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